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「为你好」其实是父母亲自己过不去,学习与孩子「分离」吧!

时间:2022-01-04  来源:会员投稿  

拒绝分离就是拒绝成长,所有的祝福与爱都变成有条件的。

小孩子不写功课,谁会倒楣?当然是小孩,可是父母亲看不下去,教了、念了甚至毒打一顿,小孩子还是不写,很多父母亲乾脆帮孩子做完他们的作业。

父母帮忙写完一次、两次,这关係就定调了。你会开始听到许多父母无奈的表示,拿小孩没辄,净说小孩没用、没有责任感;再不用多久,你会看到这个家庭,即将上演亲子关係的冲突戏码了。关係定调之后,求神拜佛也没用,除非其中一方愿意去改变既成的关係结构,否则只会越来越严重。

在关係的处理上,就是一个愿打一个愿挨,关係定调了,就是在彼此认同合意下发生的。然而你在一刚开始就可以不要的,不要做了又来抱怨,这种人不仅不善于处理关係,心理更是有病。

人与人的关係之所以这么紧绷、有那么多的纷争,是因为一开始我们就习惯大剌剌的进入他人的生态,指挥甚至干涉他人该怎么完成他们的工作,我们总是无法与关係做出有效的分离,最后没有人是舒服的。

「那小孩课业成绩跟不上该怎么办?难道要等到成绩荒腔走板,学校都打电话来了,我们做父母的才要去正视这个问题吗?」

延伸阅读:你会陪孩子写作业吗?3个理由告诉你别这样做

当然不是!「一切都是为你好!」这样的以爱之名,才会延伸出许多报复行为。很多时候你会发现,许许多多的「为你好」,其实是父母亲自己过不去,他们觉得脸上挂不住,没有勇气面对孩子成绩不好的事实,其实都是父母亲自己的虚荣心所害,最后把压力转嫁到小孩身上。父母亲内心有没有一丁点虚荣的成分,小孩子心知肚明,他势必会对此做出某些回应。

「一切都是为你好。」这种以大对小、以上对下的家长式作风,只会让关係掉入了泥淖。一方面我们已经预设了「你的生活由我来作主」,内心会不自觉的投射出一种:「对方没有相应的能力去安排自己的生活。」

声称「我是为你好」的人,很喜欢插手介入他人的人生剧本,但他们并没有要承担责任的打算。不经思考的善意,往往在关係中会是一场灾难,在「我是为你好」的糖衣包装下,受伤的永远都是他们想要帮助的人。

那怎么办?

认同与给予。我们必须同理、认同当事人做出的每一项决定,并给予他们最大的支持与力量,要让他们知道,他们本应独自面对这一项课题,在对方没有请求的前提下,我们只要看着、认同并给予祝福就好。这才是关係定调养成的必经过程,才能做到分离带来的成长。

延伸阅读:亲爱的母亲们!别忙着「为你好」,而忘了自己

在家庭结构中,横向的夫妻关係远大于直向的亲子关係。但现在很多父母亲都把重心放在小孩身上,小孩长大之后要如何与父母分离、切割,将是小孩的最大课题。孩子长大后会有自己的另一半,这婚姻关係与原生家庭关係就会产生很奇妙的氛围,父母明明祝福小孩成立自己的家庭,可是小孩在与父母长久的关係定调下,却无法恰当的与父母关係分离。

就算再亲密的亲子关係,如果没有办法分离,就是一种拒绝成长的心理状态。从这一段亲子关係中,可以看见父母与孩子的内心都是脆弱的,他们都害怕失去对方,他们只想陪伴在彼此身边,离不开彼此。没办法分离,就没办法祝福彼此。这样的爱只会让双方更有压力,孩子在接受新的爱,并与其共组新家庭的时候,许多原生家庭关係的问题将一一浮现。

健康家庭的铁则:

●所有关係均不可凌驾于夫妻关係之上,先处理横向的夫妻关係,再处理垂直的亲子关係。

●夫妻关係是家庭中的第一定律,夫妻同调,家庭教育才有力量。

●夫妻关係拥有发言权,家庭便稳如磐石。

要落实这样的家庭关係,我们随时要提醒自己并鼓励身边的家人:

●如果你是儿子,要随时提醒自己,爸爸才是妈妈最爱的人,我真心祝福他们;

●如果你是女儿,要随时提醒自己,妈妈才是爸爸最爱的人,我真心祝福他们;

●如果你是父亲,要让女儿明白,我好爱妳,但妈妈才是能陪伴我一生的人,我也祝福妳找到能陪伴妳一生的人;

●如果妳是母亲,要让儿子理解,我好爱你,但爸爸才是能陪伴我一生的人,我也祝福你找到能陪伴你一生的人。

我不管从事什么工作,一直到后来出来创业,家里对我都是支持,我不用担心他们是不是会不高兴,生气了怎么办?一直以来,我的脑袋里都没有这一层顾虑,不管我做了什么决定,我脑海中都不会闪过他们感到委屈难受的神情,他们才是真正内心强大的人。很感恩我的父母送给我这么棒的生命礼物。

延伸阅读:先生都应该把妻子摆在第一位,即使有孩子

本文摘自布克文化《游祥禾 每天练习,成为更好的自己:只有承认自己的无知与错误,才是内心力量最强大的人》

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