当前移动端位置:字体下载 > 要闻 > > 为何我们看似亲密,却同床异梦?原来是「假性亲密关係」惹的祸

为何我们看似亲密,却同床异梦?原来是「假性亲密关係」惹的祸

时间:2022-01-04  来源:会员投稿  

在外人眼里从不吵架的模範夫妻,私底下却相敬如冰?为何许多夫妻看似亲密却同床异梦,他们在相处上到底出了什么问题?

什么是「假性亲密关係」?

联合心理谘商所谘商心理师许曼君表示,有些夫妻为了避免发生争执,选择用迴避的方式维持关係的平衡,这种粉饰太平的做法会让人无法面对关係中真实的问题,导致彼此产生隐形的距离,心理学家将这种情况称之为「假性亲密关係」。

为何夫妻会演变成这种关係?

1.不想发生冲突,用逃避的方式处理负面情绪

每个人在成长过程中都会发展出一套应付焦虑、与焦虑共存的方法,假性亲密关係者会刻意忽略这种负面情绪,用否定、隔离、压抑的方式让自己与焦虑感隔绝。「长期用这种逃避的方式处理负面情绪会让人变得麻木、失去正确表达情绪的能力,自然也就无法与伴侣建立真正的亲密关係。」许曼君分析。

2.想透过迎合对方获得安全感

在关係中付出、牺牲、配合可以让人感觉自己被需要、提升自我效能感与安全感,但用这种方式建立的亲密关係往往只是表象,真实的关係可能脆弱的不堪一击。

3.为了维持家庭和谐,隐藏自己的感受

很多夫妻进入婚姻以后因为关係步入稳定,加上要维持家庭和谐,不再像过去会讨论对亲密关係的需求、表达自己真实的感受(希望对方怎么做),久而久之,便形成假性亲密关係。

许曼君表示,婚姻契约和社会责任会形成一种无形的枷锁,迫使在婚姻中的男女隐藏自己的感受。「当生活只剩下柴米油盐酱醋茶,久而久之,感情就会慢慢淡掉。」

4.不去思考、觉察伴侣真正的需求

不少伴侣相处久了都会「格式化」自己与对方的行为,选择用「忍耐」或「无视」的方式来维持关係,却不思考对方真正的需求到底是什么?如何用对方想要的方式满足他的需求?当彼此的需求一直没有获得满足,感情自然会走下坡。

延伸阅读:妳累了吗?7招家庭沟通术,帮妈妈拒绝失衡的「情绪劳动」

如何察觉我和另一半是否处于这种关係?

.双方在关係中扮演「表演者」或「观众」的角色

「表演者」的特质是很难开口向他人求助,喜欢扮演解决问题的角色,也相信只有自己才能胜任这个角色。「观众」则完全相反,时常扮演被照顾的角色,因为担心脱离这个角色(被照顾)会被遗弃,时常忍气吞声,为了维持关係会向伴侣道歉认错。

假性亲密关係者在婚姻中扮演的角色

角色

认知特质

情绪特质

行为特质

对关係的影响

表演者

有优越感、情感疏离、没有安全感

生气、焦虑、冲动、不满意

不停想做到更好;受伤后贬低他人,指责对方不知足、不感恩

不停给予和控制直到造成伤害

观众

有人肯这样照顾自己应该要配合给予回应

焦虑、委屈、困惑

忍耐不舒服,保持距离;受伤后曲解对方的行为,刻意否定对方的付出和努力。

默默接受直到造成伤害

谘询/许曼君心理师 整理/编辑部

.对伴侣「过度同理」或「缺乏同理」

和伴侣发生冲突时,如果你感觉自己有责任和义务牺牲自己成全关係,或时常为了配合对方的需求忽略自己的感受,代表你对伴侣过度同理;如果你完全无法理解对方的心情,在冲突时感到麻木、疏离,代表你对伴侣缺乏同理。

.无法和伴侣表达自己真实的感受

夫妻相处难免会发生冲突,如果两个人都无法在冲突时和对方坦白自己的感受(展现自己脆弱的一面),或认为自己不需要为冲突负责,代表双方可能都在逃避或维持某种假象的和平。

许曼君表示,发生冲突时应该要坦白说出自己的感受,例如「你说这些话让我很难过,不晓得我哪里惹你生气?」接着对伴侣的回应作出解释,例如「我拒绝你不是因为不珍惜你的付出,是不想让你这么累。」然后反省自己在冲突中需要承担的责任;例如觉得伴侣控制慾强,可以想想自己是否常为了讨好对方放弃表达意见?如果觉得伴侣很冷淡,可以想想对方表达意见时,自己是否总是用泼冷水或否定的态度回应?藉由反覆调整、修正让彼此关係更亲密。

延伸阅读:坚持AA制竟造成婚姻危机?!夫妻财务分离可不可行?

如何与伴侣沟通、摆脱假性亲密关係?

步骤1.接受

接受这个不完美的关係,进而思考「为何我们的关係会演变到这个局面」、「我在这个过程中要承担哪些责任」。

步骤2.邀请

先和伴侣表达你对假性亲密关係的感受,让他理解你渴望建立真实亲密关係的需求,再邀请他共同面对并解决问题。

一般人在碰到另一半提出「我们的关係有问题」时,很容易认定对方是在质疑自己不够用心经营感情,沟通时一定要让对方了解这么做不是要判定谁对谁错,或谁付出多、谁付出少,而是要根据彼此发生的问题,找到「为何我们不再像过去这么亲密」的答案。在有感情基础的前提下,只要对方能够放下防御的心理、愿意分享自己真实的感受,就可以进入下一个阶段。

步骤3.修复

互相了解彼此在冲突中扮演的角色、必须担负的责任,向对方坦诚自己真实的需求,再来讨论如何调整互动模式。

许曼君表示,沟通的目的是看到彼此内在的需求、学会表达自己真实的感受,而不是比较「谁受的伤比较多」、「谁比较自私」。知道自己在冲突中扮演的角色、需要承担的责任,关係才能真正获得修复。

步骤4.重构

许曼君表示,当彼此了解对方的内在需求、能够对对方脆弱的部分给予安慰,新的互动模式就可以建立。在这个过程中,要随时提醒自己用新的方式和对方互动。无论多小的改变,都要给自己和伴侣鼓励,如此才能让关係逐渐改善。

步骤5.保养

建立新习惯需要一段时间,在这个过程中,很容易又用原先习惯的方式来处理问题。情绪激动时不要急着在当下解决问题,给自己多一点缓冲时间,必要时寻求对方安慰,有助于更快适应新的互动模式。

在婚姻中 不只要经营家庭 也要经营感情

许曼君表示,很多人在孩子出生以后就不再对另一半说甜蜜的话,也不再对伴侣做出亲密举动,认为「都老夫老妻了,做这些要干嘛?」

「但感情和家庭一样需要经营,夫妻间缺乏亲密互动,只会越来越疏离。」她强调,即使生了小孩、多了父母的身份,也不能忘记自己身为「老公」、「老婆」的角色。平常除了善尽父母的责任义务,也要找时间和伴侣交流、表达对对方的关心。与对方意见相左时不要有「忍一忍就过了」或「既然改变不了什么,就不要想这么多」的想法,主动解决才能让关係有转圜的余地,用心、用爱来维繫关係,才能真正获得亲密关係带来的幸福感。

Tips.即使结了婚、生了小孩,还是要时时对伴侣保持好奇心,用亲亲、抱抱等肢体语言表达对对方的爱意。

延伸阅读:新婚与离婚夫妻一样多!父母离异,孩子最怕的是…

更多精彩内容请看:【婴儿与母亲】2021年10月号

*本网站所发表之文章,均由《婴儿与母亲》及其他相关着作权人依法拥有其法律权益,若欲引用或转载网站内容, 请与本公司来信接洽,违者将依法处理。联络信箱:webservice@mababy.com

 

相关文章推荐

最新文章



CopyRight 2008-2016 yszvv.com [ 下载字体,上微微字体网 ] ICP许可证:皖ICP备2021013448号

均来自互联网,如有版权问题,请联系我们处理!