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明明是关心,为何对方感受不到?表达关怀如果用错方式,关係反而变疏离

时间:2022-01-07  来源:会员投稿  

永祥一早来上班,就表现出郁郁寡欢的样子,同事原以为是昨晚大伙聚餐晚回家、太疲累的关係,直到中午吃饭时,才知道原来是跟太太有些不愉快。

「昨晚喝醉酒回到家,其实已经很累了,哪知道太太一看到我回来,就劈哩啪啦一直念,最后还说我喝那么多酒,是想找死吗?我知道自己有血压高的问题,但我也是久久喝一次,何必说得这么难听?我看我还没喝死,先被她气死!」

开口就是叨唸,没问题的婚姻也被唸出问题

永祥与太太结婚多年,近来与太太的沟通总是碰壁,让他愈来愈常避开可能引来被唸的谈话内容。譬如有一次,他忘了带一份文件出门,碰巧那天开会又必须用到,最后只能找快递回家取件。

因为公司与住家距离较远,又是急件,让他因此花了好几百元,结果回家后老实告诉太太,果然被念了好久:「你真的很不用心耶!今天会议要用的文件,竟然会没有带出门?这些钱不就是多花的吗?」、「我看你的记性愈来愈差了,连开会要用的文件都会忘记带,真是天才!」而屡次被念的经验,让永祥也学会了,以后尽量不让太太知道实情就对了,说个谎反而还能相安无事。

另一位全职妈妈俪雅,傍晚準备晚餐时,突然发现姜用完了,于是便穿着拖鞋、撑了把伞,匆忙跑到附近超市採买。谁知道,天雨路滑,她买了姜的回程上,竟然就在离家只有两个红绿灯的街口处滑倒,所幸好心的路人扶起了她。没想到回家后,老公看见她腿上的伤,询问之后不但没有安慰与疼惜,反而是责备:「下雨天妳怎么会穿拖鞋出门?一看就知道不OK,现在好了,跌伤了!」

感到委屈的俪雅后来愈想愈生气,默默决定,未来绝对不让老公有机会唸他,就算受伤了也要遮起来,因为跟不懂得关怀别人的人说话,只会把自己气死。

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关心话说不得体,还不如不说

不管是夫妻或者亲子间的沟通,我们常会因使用了错误的表达方式,而让自己的关心变了质。当孩子摔车受伤了,赶到现场的爸妈,第一时间可能不是问「痛不痛」、「你现在感觉怎么样」,而是「你怎么会开那么快」、「那时就说不要给你买车了吧,果然」;亲人闹胃痛,你说出的话不是「很痛吗?要不要去看一下医生,还是吃个药」,却是「就叫你要三餐正常吃啊!是不是没正常吃又喝咖啡提神」。

当扭曲的关心话说出口,只会搞得受伤的人更受伤,结果便适得其反。把叨唸及责备摆在前面的沟通方式,往往让听者难过层级升高,进而想尽快结束话题,就算之后你尝试改变语气,听者多半已预设立场,觉得你就是想指责他,久而久之便形成一种相处模式,就是当事件发生时,选择用逃避及不沟通的方式来应对。

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表达关心并不需要甜言蜜语,只要试着唤醒自己内在的声音,把你真正的意思表达出来就好。譬如可以把:「你喝那么多酒,是想找死吗?」换成:「我真的很担心你喝酒后血压又飙高。」;把:「下雨天妳怎么会穿拖鞋出门?现在好了,跌伤了!」换成:「下雨天路滑,妳跌倒了应该很痛吧?我担心你的伤口会感染,我们去看个医生比较安心,然后再买一双防滑的雨水好不好?」

而叨念与责备往往是一种负面情绪的抒发,在事件发生当下,当事人心里已经不好受了,尤其不需要旁人的情绪再来搅局。所以当下次想要对亲人表达关心时,不妨试着感性说出内心话,这不但可以拉近彼此距离,也会比用叨唸、指责的方式传达来得有用多了!

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