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为了孩子,许多妈妈宁可让自己成为「黑掉的媳妇」

时间:2022-01-07  来源:会员投稿  

我从小就是个有点被宠坏的孩子,託有一个传统持家的母亲在家忙上忙下的福,我不太洗衣服,也不会煮饭,就连吃完饭的碗盘,也是母亲一嘴叨唸,才心不甘情不愿地端进洗碗槽里。从小到大,不是像个千金似的住家里、吃家里,就连出了社会,在外地工作,仍幸运地遇到黄金室友。青菜都是对方老家寄上来,室友热情的烫给大家一起吃的。因此,在嫁人之前,我母亲对我的嫌弃、唠叨从来没有停止过。

「你以后嫁进人家家,什么都不会做,看人家怎么说你!」

「你怎么这样跟大人说话?嘴就是要甜一点呀。以后嫁进别人家,人家才会喜欢你~」

每次听到这种话,我跟我的母亲当然免不了一番唇枪舌战。

有趣的是,当时的我,也只是很直觉地反驳我的母亲:「拜託~我也只有在家这样好吗?我在公司,还会帮忙打果汁咧!」或是既软烂又赖皮地回答:「那也是在家里有你做,我才懒呀。我在别人家才不会,好不好!」

但我渐渐发现,在家务分工中同样被宠坏的弟弟,顶多被我母亲唸着:「这么大了,怎么碗放一整天,也不会洗?」却从不会提「以后娶老婆」怎么办之类的话。

当媳妇的「学问」

人生终究不太可能一辈子爽爽的跷着二郎腿过,我还是嫁进人家家里当媳妇了──跟公婆同住的那种,并发现所谓的「愿意帮忙」,在嫁作人家媳妇的角色任务里,是多么奇怪的存在:媳妇「本来就应该」要做家事才对呀,怎么会是「帮忙」呢?你怎么会只有打扫自己的房间而已呢?家里面的客厅、厨房、浴厕是「我们一家人」共用的,当然要一起负责啰!

于是,婚前的礼貌与客气,在婚后,则成为了必要与当然。幸运的是,公婆也没对我这个家事白痴的媳妇翻白眼、指手画脚,但我自己还是觉得哪里怪怪的。

当一家人吃饱饭,坐在客厅,看着电视,我的婆婆便开始收拾餐具。当她一人走进厨房,开始清洗碗盘时,我就开始如坐针毡,最后,我还是跟着跑进厨房,帮忙压洗洁剂、把碗盘放进烘碗机里头,听着婆婆告诉我:「深的盘子放左边,浅的碟子放右边,你公公拿出来用才习惯。」

我突然好像有点理解了。嫁人之前与之后的冲突感受,那种感觉好像找工作一样,如果自己面试时,佯装着一百分的样貌,进了公司后,若不能做到一百二十分,最后吃苦的还是自己。

换作媳妇这个角色,原本只要碰面时,让自己表现得端庄、体贴就好,想不到一起住之后,想要吃饱饭就跷个二郎腿、滑手机,也觉得绑手绑脚,更遑论有了孩子后,还有「是否胜任好妈妈」的任务、压力。种种来自夫家的考核与评价,不知压垮多少世间媳妇。

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婚姻不是只扮演好太太、好妈妈就够了,还有「好媳妇」?!

有趣的是,网路上有许多「好媳妇妆容」、「好媳妇穿搭」的教学,讨论度热烈程度不下面试妆容、约会穿搭。足见交往中的女性,对于「丑媳妇见公婆」的压力与不安,以及期待自己被喜欢、被认同与接纳的渴望,有多么深。

但是真正进入了对方的家庭后,「媳妇」们开始发现,进去之前可以当客人,不用洗碗,也不用煮饭,但一旦被「认证」后,长辈们开始会在吃完饭前,把自己叫进厨房,开始「帮忙」。

我甚至听过,準婆婆要準媳妇跟着进厨房:「煮饭给我瞧瞧。」準婆婆在旁盯着準媳妇的手法,开始评论準媳妇的做菜手艺,还有叮嘱「我们这家人」的用餐偏好与习惯。

于是,媳妇开始感到压力,甚至对比家中其他妯娌姑嫂,而看到婆婆的偏心,并感到不公平与委屈、伤心。到底是我做得不好,不得你欢心?还是,你本来就不喜欢我,对我处处挑剔?

原来,婚姻不是只扮演好太太、好妈妈就够了,还有「好媳妇」。被认定是一个「不称职」的媳妇,就足以令人沮丧万分,而若是被标籤为「逆媳」,往往就不只是「我努力」就可以简单解决的问题了。

我自己,包括身边的女性朋友们,我们这群「现代媳妇」有着一些矛盾又冲突的困境。在「男女平等」教育下的女性,有些教育程度与社经地位甚至不亚于自己的丈夫,不论对于养育孩子,或是财务家务分工,也有相当程度的想法与主见,但对自己「媳妇」的角色,仍有着被喜欢、被认可的期待,而在与公婆相处的冲突中,让自己痛苦不已。

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许多妈妈为了孩子,宁可让自己「黑掉」

我常听闻许多妈妈为了孩子,宁可让自己「黑掉」的案例。

从老人家没有习惯带汽座就把孩子载出门,或是老餵孩子喝多多、吃零食,甚至跟孩子讲一些「弟弟出生,爸爸妈妈就不要你」的话,让现代媳妇们火冒三丈。有的选择直接拒绝、顶撞长辈,甚至被逼得急着在孩子面前反击与批评。好像为了孩子撕破脸,也在所不惜。然而,这样一做,不仅先生尴尬、为难,夫妻间吵个不停,甚至可能引发婆媳冲突、家庭大战。这些都让现代媳妇们身心俱疲,对自己不讨喜的样貌,也深感沮丧,浑身不舒服。

我在书中虽然常提「要为情绪划下界限」,但能否承担划下界限的后果,说实在,真的很不容易。

做自己,与被接纳、喜欢,彷彿成为二选一的难题。我没有不心怀感恩、没有不愿孝敬长辈,但公婆姑嫂就不是自己的亲人呀!难道我选择了划下界限,就得一身黑、终身黑,让先生难做人,媳妇不是人。

曾有带着婆媳困境的女性,来到我的谘商室求助。她强势的外表在关上谘商室的门后,就开始止不住的脆弱哭泣。

面对婆媳冲突,她火也发了,不堪的言语也说出口了,但悔恨之意也是源源不绝地涌出,偏偏关係是回不去了。

她哭丧着脸,问我:「我还要跟我的婆婆说话吗?」

「你的担心是什么?是什么让你想要人人都对自己满意呢?」我问。

很多人跟自己的原生家庭也不见得是紧密的互爱关係,反倒是因为读书、工作的因素搬出去住,或是结了婚、有了自己的家庭后,跟原生家庭拉开距离,彼此的关係才开始越来越好。那么,面对本来就不是跟自己生活二三十年以上的陌生家庭,我们为什么一定非得要彼此喜欢,甚至连生活都要密不可分呢?

你也许是个不够称职的媳妇,但不代表你是个不好的人

「你的重点不是要让她喜欢上你,而是让她懂得要尊重你。」《疯狂亚洲富豪,二○一八》。

我的脑海中跳出那部席捲欧美的好莱坞电影《疯狂亚洲富豪》,女主角的好友佩琳,对于女主角无法被準婆婆喜欢所苦恼,而提醒女主角的一段话。

我认为『被尊重』,不是压制对方,让对方感到惧怕、隐忍或臣服,而是不论社会环境那些光怪陆离的评价标準如何,都能看见自己的价值,并于其中站稳脚步,因此,你令对方感到折服的是态度,而非那些压过她的条件与能力,更何况,那些所谓的条件与能力,常常是为了刁难与否定而设立,根本就不存在,也永远无法达成。

在电影情节中,女主角并没有肥皂剧般的成为更有钱的富豪,来逆转男主角家族的势利评价;相反地,她藉由与白手起家的母亲,重新聊起那段没有名分的过往,拾回坚毅的自我,选择不再参与豪门婚姻中无理取闹的荒诞比较与竞争。

逆媳本不是天生暴躁、兇残的人。能做个讨喜的可人儿,谁想要当母老虎呢?媳妇们,不要把自己逼成了逆媳,才能让你感到强壮,却无法为自己带来安全感。张牙舞爪的样貌,连你自己都不喜爱。

试着重新找到自己存在的意义,别人还不认同,也没关係——我也许是个不够称职的媳妇,但不代表我是个不好的人。

我本来的价值是什么?我生下来既然不是为了「成为一位媳妇」才有意义,那么,是什么让我值得被爱,并让彼此决定想要携手成为伴侣?我们都很清楚彼此并非十全十美的人,而能够欣赏对方的缺陷与不完美,这段关係才能走得长久。

如果,我就是没有办法把你的家人当成我的家人,我不是个完美的媳妇,你仍爱我吗?而我是否也爱这样的自己呢?

「我婆婆不喜欢我,但我也不喜欢她呀!」

那位为婆媳关係所苦的女性后来告诉我,她正在重新思索与丈夫的混乱婚姻关係,她发现好像一个人真的比较快乐。对于「为什么想让大家都满意?」的问题,她想,其实自己也没有想要被所有人喜欢,只是感到不甘愿。明明自己这么努力,却仍不被看见。明明已牺牲,付出所有,最后却还是被指责自私自利。

于是,她决定至少要能给自己肯定,为自己而活。不要在夫妻关係以外的婆媳相处上,还要委曲求全。当然,她得开始学习为所做的决定承担责任,不论是得一个人生活,或是带着孩子,努力练习无条件的爱。

我想起某个时期,与周遭纷纷进入婚姻的姊妹们闲话家常。当时,我很佩服一位爱情长跑的老同学,明知道一直以来準婆婆的难相处,但夫妻两人仍决定进入婚姻。

我们问她,难道不担心婆婆以后藉机嫌弃她吗?她回答:「我觉得还好。我婆婆不喜欢我,但我也不喜欢她呀!」

现在想想,这也许是一个做媳妇的最高境界。原来你也可以拥有不喜欢对方的权利,但不需用攻击、贬损对方的方式与之抗衡。保护自己不成,还惹得一身腥,而能坚定地保有自我,自在地做自己。

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本文节录自宝瓶文化《你实在太累了,不是不会当妈妈》

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